Schülersprüche

Anja: "Lass und eine Eselsbrücke suchen. Fällt dir etwas ein, das sich so ähnlich anhört wie konzessiv?" Nadine: "Kotz?" <--- Nadine

Seit vielen Jahren sammle ich eure witzigen Zitate. Die originellsten sind hier aufgeführt.

Die Sammlung wird hoffentlich ständig erweitert ;O)

Meine Schüler haben darauf bestanden, in Zukunft Zitate mit Namen zu versehen. Alles klar!

Da lacht das Dreieck...

Simon: "Kosinus? Äh... Ankakathete durch Hypothese!"

Marius: "Relle Zahlen gibt es auch viele!"

Anna (FOS, 11. Klasse...) "So, das geht ohne Rechner: 1+1=1!"

Marén: "Mach mir mutig!"

Text: "I'd like to rent a car."

Schüler-Übersetzung: Ich möchte ein Rentacar."

Kathrin: "Das mach' ich ohne ihr!"

Karin: "Außer meinem Bein geht's gut - auch mir!"

Anja: "Hast du eine Mailadresse?"

Kevin: "Ja, aber nicht ganz beisinnen!"

Stefan: "Man bringt das auf den gemeinsamen Nenner und dann lässt man das!"

Thomas: "Ja, ich hab' Spingerfitzengefühl!"

Michi: "So viel Französisch tut mir nicht gut!"

Matze: "Das ist eine bläuerliche Säule!"

Anja: Wie groß ist ein DIN-A5-Blatt, wenn ich es in der Mitte falte?"

Dario: "... dann ist es ein rechteckiges Dreieck!"

Text: "Quelle musique idiote!"

Lauras Übersetzung: "Was für Musik, Idiot!"

Patrick soll über ein Tennis-Match berichten - auf Englisch (und schriftlich):

"Boris Bäcker racketed the ball with the racket!"

Marén: "Ich wollte ihn ja noch hochheben, aber der Stuhl war schwerer als ich!"

Lisa: "Du löst das einfach köpflich?!?"

Max: "Wir besprechen in Deutsch gerade die zweite Vergangenheit."

Anja: "Lateinischer Ausdruck dafür?"

Max: "Wie viele Sprachen soll ich denn noch lernen? Hab' ich einen Telefonjoker?"

Max: "Jetzt könnte ich dich wieder zum Vulkan fabrizieren!"

Anja: "Potenzen mit gleicher Basis werden multipliziert...."

Niklas: "...indem wir die Vögel da oben plussen!"

Steven: "Wie haben einen in der Klasse, das ist der volle Kasper! Der ist, so wie ich, nicht getauft!"

Anja: "Sag mal, hast du heute morgen einen kleinen Clown verschluckt?"

Max: "Leider nicht - ich musste so früh aufstehen!"

Reingefallen

Übung zu Aktiv-Passiv (Übung enthält auch Sätze, die nicht ins Passiv zu setzen sind...)

Übung: "Romeo klettert zu Julia."

Schülerin: "Julia wird von Romeo beklettert!"

Text: "William (Shakespeare) was an early popstar."

Anna: "Lebt der noch?!?"

Corbi: "Ich weiß auch net, wie ich auf "kommte" kam..."

Beispielsätze finden zu if-clauses, pattern 2:

Thomas: "Wenn ich mein Auto zu schrott... Ne, das klingt realistisch..."

Text: "Deux étudiantes suisses..."

Michi: "Was heißt sucer?"

Anja: "lutschen"

Michi: "Hääää, zwei lutschende Studentinnen?!?"

Anna: "Das ist der Winkel Berta und dann muss ich die Seite a malen."

Kevin: "Für Stumme, die nicht hören können..."

Matze schreibt: "... Hypothenuse..."

Anja: "Schreib' die mal ohne h!"

Matze: "Ypothenuse?!?"

Fränkische 6 aus 24

Max: "Des is ja hier wie beim Loddododdo!"

Patrick: "In meinem ersten Satz fehlt eine Konjunktion!"

Mon amie Melanie...

Anja: "Welche Lektüre lest ihr gerade in Französisch?"

Nora: "Irgendwas von Maupassant."

Anja: "Bel-Ami?"

Nora: "Ne, wir haben keine Melanie!"

Binomischer Wopper

Anja: "(x-4)^2 - Wie nennt man das noch mal, hm?"

Nora: "Doppelt gemoppelt!?"

Michi: "Ist es eigentlich Intelligenz fördernd, wenn man gut drauf ist?"

Anja: "Na klar! "

Michi: "OK, dann bin ich jetzt immer gut drauf und bin dann total schlau!"

Sisyphos-Arbeit...

Dini beim Rechnen, Ergebnis ist eine periodische Zahl: "Soll ich alle Zahlen hinschreiben?"

Axel: "Mir tun meine Schuhe weh. Da sind die Schnürsenkel drin!"

Philipp und Flo kommen zu spät in den Mathe-Kurs. Philipp: "Wir dachten, weniger ist mehr!"

A: -> Anja Breuch

   S: -> Schüler

Vater und Sohn - Bildergeschichte

S:" ...Da formt der Vater die Augen zu schmalen Schnitzeln..."

Kreisberechnung:

S: "Wer hat eigentlich pi erfunden?!? Der Typ muss ja vollkommen blöd sein !!!"

Lineare Funktionen - Schnittpunkte von Geraden:

A: "Bist du sicher, dass der Schnittpunkt richtig ist?"

S: "Ja, das ist nur eine optische Täuschung, weil der pinke Strich deutlicher ist!"

Hellsichtigkeit gefragt:

A: "Du hast das Minus vor der Klammer vergessen."

S: "Tja, das sollte man sich bildlich vorstellen..."

Bei der Bearbeitung einer Matheaufgabe:

A: "Na, dann leg' mal los!"

S: "Wohin denn?"

S: "Haben Sie Verwandte im Osten?"

A: "Nein."

S: "Also dann ein Witz: Was sind die letzten Worte eines Ossis?"

A: "Keine Ahnung."

S: "Nü nü nü"

A: "Und wo ist der Witz?"

S: "Pff, Sie sind die erste, die den Witz net checkt!"

S: "... Ich will das aber nicht in Quadratmillimeter umwandeln, da komm' ich mir blöd vor..."

S1 mampft verzückt Quarkbällchen.

S2: "Hat Du so 'nen Heißhunger?!"

S1: "Die sind gar nicht heiß..."

A: "Hast du alle Hausaufgaben alleine gemacht?"

S: "Ja klar! In meiner Familie blickt da eh keiner mehr durch!"

S: "Da ist auch falsch!" (wo?)

Mathestunde:

A: "Drei mal was ist Null?"

S: "Was'n das für'n Satz?!"

A: "Ziehe Bruchstriche bitte mit dem Geodreieck."

S: "Das ist doch echt pimmelig mit dem Strich da!"

A: "Ich hasse Ausreden...!"

S: "... und wenn man lügt, das hasst du auch. Das ist die Grundausbildung bei dir!"

A: "Vergiss bitte nächste Woche nicht wieder das Geld, sonst gibt's hier nur Wasser und Brot."

S: "Ich ess' hier eh nie was!"

S: "Meine Bachblüten sind leer und heute ist das Abfallsdatum."

S: "Hier wird man schon von den Hunden verar***!"

A: "Übersetze: Il est de Genève."

S: "Er ist ein Genf."

Der Amselkran(ich)

Draußen zwitschert ein Vogel nervtötend monoton.

A: "Sowas ist morgens um sieben vor dem Schlafzimmerfenster toll..."

S: "Ein Kran, oder was?"

Rechnungswesen

S: "Wir zahlen vorträglich."

S: „Tu mal, ob das richtig ist..!“

S: „Ich hab’s gewusst, das weiß ich nicht mehr!“

S: „Das ist der gleiche Kack wie Dings!“

S: „Die hab‘ ich angefangen und dann hat’s aufgehört...“

S: „Morgen komm‘ ich immer früher als Dienstag..“ <aaaahja..>

S. zu dem Photo eines S. (müde, blass, Rastas): „Ich fühle mich immer so, wie der aussieht!“

Wahre Kunst

 „Angefangen hat alles mit der Erotik!“

A krümmt sich vor lachen und schreit: „Gotik!!!“

S: „Was lachst Du jetzt so blöd???"

Vererbungslehre:

S: „Das hat mein Vater korrigiert, da sind bestimmt noch Fehler drin... von irgend jemand muss ich’s ja geerbt haben...“

S: „Ein Kumpel von mir bekam bei einem 1er 5,-DM, bei einem 2er 3,- DM, bei einem 3er 3,- DM und bei einem 4er musste er 1,-DM zahlen, bei einem 5er 3,- DM und bei einem 6er 5,- DM.“

A: „Find‘ ich nicht schlecht...“

S: „Na subba, da kenne ich welche, die wären schon lang‘ pleite!!“

A: "Hast du Blumen gepflanzt?"

S: "Im Unterbewusstsein, oder was ?!"

Der Fußballfreak

S: „Das Fußballspiel ist 2:0 ausgegangen für Kroatien.“

A: „Gegen wen?“

S: „Äh...“

Ordnungswahn

S. beim Üben von Rechtschreibregeln (Wörter mit V oder F)

A: „Wo kommt die Vase hin?“

S: „In den Schrank!“

Japanische Katzenfische

Eine Schülerin erzählt von ihren Fischen, die aus dem Aquarium, das auf dem Fensterbrett stand, durch das offene Fenster gehüpft sind:

A: „Das sind ja Kamikaze!“

S: „Ne, wir haben keine Katze...!“

Englischstunde:
S: „Was heißt eigentlich Make-up?“

A: „Naja, wörtlich eigentlich Draufmach.“

S. <nachdenklich>: „Aha, dann sind die De-makeup-Pads von meiner Mutter also für das Rückmach vom Draufmach...!“

Doppelt gemoppelt

S. zu seiner Englisch-Schulaufgabe: „...ja, und dann kamen noch leere Lücken dran...“

Ja, wo laufen sie denn?...

S. zu seinem Hobby Inlinern: „Na, und dann hat’s mir mein Bein verrissen in dem blöden Pool!“

A: „Oh je, wie geht’s ihm jetzt?“

S: „Ich hab’s immer noch, zumindest oft.“

Aua

S. <Probleme mit Fitzelschrift>: „Nein! Schon wieder so klein geschrieben!“

A: „Herr, wirf Hirn vom Himmel!“

S: „Das könnte schmerzhaft werden!“

A: „Du schaust ja so skeptisch..“

S: „Das ist Angewohnheit, so seh‘ ich immer aus, so ist das normal.“

Tatsachen

Beitrag eines S. zu einer Deutsch-Stellungnahme: „Wenn ein Wissenschaftler im Text nichts sagt, sagt er nichts.“

Nicht zu unterschätzende Kautschukwerte...

A zu S₁ und S₂: „Will jemand 'nen Kaugummi?“

S1: „Ich esse nie Kaugummis!“

S₂: „Ich immer!“

A: „Das ist gut für die Konzentration.“

S₂: „Ich nehme gleich immer zwei, da bin ich doppelt so schlau!“

Logik:

A: „Was heißt „Er geht nicht“?“

S: „He goesn’t??“

Hä?

A zu S: „Sind deine Haare nur nass?“

S: „Beides!“

A: „Kopfrechnen trainiert die grauen Zellen!“

S: „Da gibt’s bei mir nicht viel zu trainieren!“

Matheunterricht:

S₁ zu einer von mir gestellten Frage: „Pfff, das ist ja schwer.....“

S₂: „War das jetzt irotisch gemeint?“

Zweckentfremdung:

S: „Ich hab‘ mal meinen Zauberwürfel zerlegt und das war ganz schön schwer, den wieder zusammenzubauen!“

A: „Du wirst da draußen pitschnass werden mit dem Fahrrad, es schüttet in Strömen!“

S: „Außer ich fahre so schnell, dass ich die Zeit überwinde!“